(с) интернет

— Боже, ну зачем же так — целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано — не торгуйся?!

***

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

***

Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

***

Лайфхак. Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.

***

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация).

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!

***

Главная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

***

Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!

***

Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.

***

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальные. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист — что 4000.

***

Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несет».

***

— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

***

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

***

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

***

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Но почему глисты?!

***

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

***

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Ну кто-нибудь выдумает религию, чтобы не работать в понедельник?

***

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

***

— Святой отец, я совершил все семь смертных грехов за полчаса.
Священник:
— Как?
— Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник:
— Ты забыл гордыню.
— Нет, я очень горжусь этим.

***

Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.

***

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья.

Подпись автора

Время меняется, люди меняются, а жизнь... остается жизнью